Мой жизненный опыт и опыт моих подруг настоятельно показывает, что женщина все-таки должна выглядеть на уровне везде и всегда, даже вынося пресловутое мусорное ведро, потому что сколько раз на одни и те же грабли…
История первая: звериная
Одной моей подружке подарили сертификат на . С фиксированным сроком действия. Массаж — дело нужное и очень полезное. А еще весьма недешевое, подрывающее семейный и любой другой бюджет. И подружка очень хотела воспользоваться этим подарком. Но не дошла, сертификат пропал. А все потому, что это был не обычный массаж, а экзотический массаж с питоном — живым. Питон — это такая гордая, красивая, огромных размеров змея. Однако дело было даже не в питоне. У подружки в момент действия сертификата не оказалось приличного педикюра на ногах. Обновить педикюр в этот небольшой срок у нее не было возможности, подружка очень занятой человек. А идти на встречу к питону без педикюра — это же не комильфо. Это понимает любая приличная уважающая себя женщина. Ладно бы просто к обычному массажисту, здесь вполне прокатило бы. Что мы, не люди что ли? Но симпатичный питон — это совершенно меняет дело, здесь без педикюра никак. Что подумает питон, увидев ноги без педикюра? А ведь все могло бы быть иначе...
История вторая: романтическая
Однажды в период моей бурной юности я сходила к стоматологу, он поставил мне временную пломбу на передний зуб. Пломбу розового цвета. Надо ли говорить, что эта розовая пломба абсолютно не сочеталась по цвету с остальными зубами. Я прекратила улыбаться на период ношения пломбы и разговаривала сквозь зубы. А потом я поехала на заправку, там вдруг в очереди в кассу со мной решил познакомиться мужчина. Мужчина был в начищенных ботинках, несмотря на зиму. В ботинках на тонкой подошве. В кашемировом пальто и с БМВ. Это была мечта любой девушки. И машина, и пальто, и, собственно, сам мужчина. А я отказалась знакомиться, потому что у меня, черт возьми, розовая пломба. И даже если бы в этот момент мужчина оказался Брэдом Питтом, я бы все равно отказалась. Потому что розовая пломба. Не сработал и последний, казалось бы, решающий аргумент — у меня были «Жигули», в тот день они как раз глохли через каждый километр. И в принципе, мужчина с БМВ мог оказаться очень кстати. Если бы что, он мог бы взять меня на буксир и дотянуть до дома. Но розовая пломба. А все могло бы быть иначе...
История третья: гламурная
Однажды судьба послала мне пригласительный на тест-драйв «Ягуара». Это было красивое мероприятие на свежем воздухе, с шампанским и клубникой, с красивыми девушками на шпильках и брутальными мужчинами за рулем, всякими розыгрышами призов и с Андреем Малаховым (ну или с кем-то не менее гламурным) в качестве ведущего.
А я не пошла. Потому что в тот воскресный день я сдуру была в плюшевом спортивном костюме и с невнятным пучком на голове. Хватило ума не идти и не позориться. Плюшевый костюм, к слову, я выбросила вскоре после этого эпизода. А ведь все могло бы быть иначе...
История финальная: поучительная
Ну и напоследок. Однажды переписывалась с подружкой на предмет всяческих косметических операций в районе головы, лица и шеи. Ну а что, и такое, бывает, обсуждаешь. И вот, памятуя о проделанной как раз недавно подобной процедуре, подружка поведала следующее.
Помните фильм «Мемуары гейши»? В картине есть момент, когда начинающую гейшу учат быть настоящей гейшей и спать на спине, на такой маленькой деревянной подставке под головой. А если во сне девочка упадет, то все волосы будут в рисе, потому что снизу укладывали рис, а волосы были зализаны гелем. Так вот, косметические операции в районе головы, лица или шеи учат нас древнему японскому искусству! Подружка две недели так спала. Резюме? Не быть мне гейшей, сделала вывод подружка. Не то что все волосы... в носу, в глазах и во рту был бы тот рис.
А ведь все могло бы быть иначе…
Фотограф: свободные интернет-источники
Автор: Людмила Конкевич